IS 2018 TESTING ME

Månaderna går.. Eller kanske springer dom?!
 
2018 har fan varit ett HEMSKT år... samtidigt som min kropp bråkar med glada känslor. 
 
Inledde året med att få fastställt besked på att min Aslan hade ett förstorat hjärta, samt vätska i lungorna- så medicin resten av livet blev ett faktum. 
Där och då kände jag hopp! Att det här kommer gå bra! Det tar lång tid innan vi når högsta dosen på medicinen!! 
Så våra dagar flöt på bra, han tog sina tabletter med glädje- eftersom de va inlindade i skinka. Haha! 
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Sen åkte brorsan på akut tarmvred. men innan vi visste vad det va som var fel, så var det långa dagar med oro vad som skedde. 
Men efter 4 dagar med kräkningar, noll sömn och tårar (gråter min bror, då är det på riktigt), så kom ambulansen mitt i natten och hämta de honom. De kommande två dagarna låg han med slang ner i magen, som fångade upp vätskorna. Till slut kunde de operera honom och vad de fann var mycket ärrvävnad (från operationer på honom som bebis), en tunntarm tjock som en boaorm och vi förstod att det var rätt allvarligt!
 
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
 
I början på Mars gick morfar bort, en vacker solig dag.
Han somnade stilla in, hållandes Beas hand. 
Allt meck inför begravningen snurrade i huvudet.. Men det togs ganska snabbt över av andra omständigheter.. 
 
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
 
Aslans bortgång. 
Den 11 mars 02.34, tog han sitt sista andetag. 
Det var inte alls vad jag hade planerat. Vi skulle ju ha en evighet kvar tillsammans! 
Men istället fick du lida in i det sista.. vilket absolut inte var meningen heller..
Men allt gick så otroligt fort! Vi pratar timmar. 
Han hade tidigare under veckan småhostat lite, men det blev bättre efter medicin. Han åt vätskedrivande för vätskan i lungorna. 
Denna lördag hade vi inte gjort många knop, vi båda hade gosat i soffan, busat som vanligt, han åt sin mat som vanligt, skällde som vanligt i missnöje över att han inte fick nå gott. Sen, från ingenstans, efter vår sista promenad och jag lagt mig tillrätta i sängen, så märker jag att han beter sig annorlunda. 
Han vill alltid ha kvällsgos och efter det ska han in under täcket. Väl där under brukar han snurra några varv, för att sedan lägga sig tillrätta mellan mina lår. 
Men nu.. han var extremt orolig. Kom ganska snabbt upp igen, gick runt och hittade inte alls någon plats att ligga bekvämt på- trodde jag. Jag lägger mig på sidan, för att hålla om honom. Hans andning var väldigt ansträngd, med skakningar och bakåtfällda öron. 
Jag förstod att det va hjärtat som bråkade, försöker lugna honom, samtidigt som jag ringer och väcker mamma.. vilket inte är det lättaste när hon tagit sömntabletter- vilket jag oxå hade gjort vid denna tidpunkt. 
Klockan var 01.30 när hon hämtade upp oss och vi kör mot Bagarmossen. 
På med värmen i bilen, allt för att lugna Aslan. Han somnade i min famn och sov hela vägen. Väl på parkeringen har han bråttom ut! Det ska skällas, springas runt och markera- plötsligt va han sig själv. För att sedan kollapsa precis innanför dörrarna... antagligen Va det för temperaturändringen. När jag vänder mig om ligger han bara på golvet, med benen rätt ut från sidorna. 
Får upp honom i famnen och han vaknar till, med är helt lelös i min famn.. vi fär snabbt komma in på rummet, där jag försöker återberätta allt- groggy som jag är sluddrar jag fram orden och försöker göra mig så förstådd som möjligt. 
Hans tillstånd blir värre och 5 minuter senare står jag där, med darrande ben och en hjärna som inte ville ta in informationen. "Det är nog bäst för lille Aslan att få somna in." 
Orden ekar inom mig, studsar mellan hudväggarna, som i ett tomt rum. Jag känner tårarna rinna längs med kinderna, samtidigt som jag hör mig själv säga att "han inte ska behöva lida mer, det är det bästa för honom". 
Veterinären lämnar oss en stund och Jag hör sedan en människa gråta, hör ett hjärtskärande ljud av någon som bryter ihop, hur rösten skär sig när hans namn sägs, jag hör ljudet som att det skulle vara någon bredvid mig.. tills jag inser att det är jag som gråter, det är jag som bryter ihop. 
Min älskade plutt låg i en kuvös och kämpade på att försöka hålla sig vid liv! Jag ser droppar på hans nos. Droppar som är vätska från hans små lungor...
Efter att veterinären satt första avlivningssprutan är han borta.. borta för evigt. 
Vet inte hur länge vi satt kvar där sen, ville inte lämna honom! Hans lilla kropp va tung i min famn, hans ögon va torra och livlösa.. Men han doftade fortfarande som sig själv. Jag kände hur blöt hans kind blev av mina tårar.. 
 
I bilen hem satt jag som paralyserad. Mina armar vilade tungt i mitt knä. Jag kände hur torr jag blev i munnen, för min haka hängde bara ner.. Jag ville stänga munnen, men jag kunde inte göra något alls. Minns att jag tittade ut på vägen, men ser inget alls. Allt är bara som ett luddigt moln. Har det här ens hänt?! Är det en mardröm? Det här kan inte vara möjligt! 
 
På mindre än två timmar går han från att vara '"som vanligt"- till att vara död! Till att inte längre vara vid min sida nå mer. Någonsin. 
 
Såhär en månad senare kan jag ännu inte förstå vad som hänt! Att han aldrig kommer ligger bredvid mig igen. 
Nu är jag själv. Medans du är på andra sidan, med din stora kärlek Skrållan.
 
Och jag är för första gången på 16 år inte hundägare. 
 
Det är ord som känns så fel! Det är en känsla som känns såå fel! 
Men medans jag sörjer detta, kan jag inte ta in en ny hund. Det är inte rättvist för den. 
 
Nu när jag skriver detta så stprgråter jag, vilket är väldigt skönt! För har verkligen stängt av mig själv, rent känslomässigt från allt det här. Tillåter jag mig känna för mycket, så kommer jag falla samman. Gå i tusen bitar och inte komma upp igen. 
Det här är första gången jag skriver om det här, så här ordentligt. Och jag hoppas bara på att jag kan sluta gråta sen..!
 
Min vackra pojke, må du vara tillsammans med din flock, på de där vackra, ändlösa ängarna! Du är för evigt i min själ!
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
 
Dagen innan morfars begravning körs mormor in akut till sjukhuset pga domningar i vänstersidan...
Det visade sig att hon hade haft en sk TIA, så det blev ordentligt med undersökningar och bevakning, ifall en stroke skulle komma smygandes... 
 
Väl sittandes i kyrkan känner jag bara att jag ville att det skulle vara över. 
Där satt jag, tom på känslor- men ändå översvämmad av dom. Ser min mamma gråta, min pappa gråta, min morfars syskon gråta. Och allt jag känner är att jag inte kan gråta- för då kommer det inte bli bra. 
Är på gott och ont att jag klarar av att stänga av känslomässigt.. 
Men jag orkade inte! Det var bara föör mycket som hänt!! Och att mormor låg på hjärtavdelningen var bara det sista som behövdes för min bägare..! När skulle det ta slut?!
 
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Min kropp känns matt, tom, men sprängfylld! 
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
 
Förutom allt det här, så träffar jag någon. 
Jag undrar såå om det är såhär det ska kännas när man är kär. Jag slåss med de känslomässiga inom mig. Tillåta mig själv vara glad. Men det är inte lätt! 
Det är som nå jävla studsbollstävling inom mig. 
Njuter av hans närhet och våra dagar ihop, för att lätt falla när han åker och världen vaknar upp igen. All skit kommer upp till ytan igen, verkligheten gör sig påmind. 
Men de där dagarna det bara är vi.. de är så otroligt sköna! Behöver inte tänka på något annat än oss! 
Han får mig att må så bra! 
Samtidigt som tankarna snurrar om vad vi är. Men de tas snabbt upp av de andra tankarna av njutning. Här och nu. Orkar inte tänka på sen. Det tar vi då. 
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
 
Så 2018, hoppas verkligen på att du framöver blir bättre!! 
Hoppas så innerligt att Theos födelse ger oss alla lycka och harmoni! För vi alla är trötta nu.
 
 
 
 
 
Nu återstår bara hur jag ska fortsätta leva utan en av de viktigaste delarna i mitt liv! 

</div

WORDS OF THE END

Det här är ett inlägg jag våndats ganska mycket för att skriva. Har nog ännu lite svårt att acceptera det hela.
Efter alla dessa år, med ånger, sorg och smärta av fel val..
 
För lite mer än 1 år sedan så träffades vi igen och det var precis som vanligt, vi har skoj, vi gråter, vi skrattar, vi minns.. Men jag fick oxå höra de svåraste orden jag någonsin kunnat höra, som tog mig månader att smälta. Som tog mig in i någon slags förnekelse.
"Jag tror inte det finns några känslor längre.."
Orden ekade inom mig. De studsade mot väggarna på insidan av mig. Mitt hjärta hoppade ur kroppen och föll ner i marken och gick i krash.
Mitt enda svar var "förlåt.."
 
Första tiden efter detta kände jag mig otroligt förvirrad och kände bara att han sagt så för min skull, för att han trodde att det var snällare mot mig. För att det skulle vara sant kändes i verkligt. Hans agerande var ju inte av den meningen. Jag fick inte ihop det alls! Det får jag nog inte än idag, egentligen.
Det tog mig ca 3 månader efter dessa ord och plötligt märkte jag att jag tänkte mindre på honom, jag kände mig inte ledsen på samma sätt.
Han skaffade flickvän och först blev jag såklart ledsen, men sedan gick känslan över till att kännas "helt okej".
Vartefter månaderna gick så tänkte jag mindre och mindre på allt som hänt och jag började förstå att de där hemska jävla orden han sa- det va de viktigaste ord han någonsin kunde sagt till mig!
Jag kände hur jag mer och mer gick vidare. Och även om det såklart var skönt, så gjorde det oxå såå ont i mig. För som sagt- vem är jag utan denna ånger inom mig? Det vet jag nog ännu inte idag. Men jag vet iaf att jag faktiuskt kunnat gå vidare.
 
och varför kände jag då att jag var tvungen att skriva detta? Jo, för att för en vecka sedan drömmer jag om honom.
I de vanliga gamla drömmarna så är vi bara med varandra, men denna var annorlunda.
För här vill jag prata med honom om något, medans han går iväg, bort från mig. och jag hör mig själv ropa efter honom "Jag älskar dig inte längre!". Han vänder sig om, mot mig, ler och fortsätter sedan gå iväg.
Jag vaknar upp, helt dyngsur i svett, tårar som faller ner för min kind och jag kände mig så tom- men ändå så hel.
 
Jag kommer alltid att älska honom, det kommer jag. Jag kommer alltid ångra mig och jag kommer alltid drömma.
Men äntligen känner jag mig annorlunda, som mig själv på något sätt.
 
Det tog mig ett år.
Men tror jag som sagt behövde höra de där orden. De gjorde att jag kunde börja processa allt och gå vidare.
Klart jag alltid kommer fundera på det, men kanske på ett annat sätt.
 
Kanske kan jag istället lättare släppa in någon ny, som kan fylla mitt liv med kärlek. Istället för att inte våga släppa in någon, för att vara rädd att han då kommer komma och vara redo för mig.
Det har varit så mycket lättare att låta männen komma och gå, utan känslor involverade.
 
10 år är en lång tid.
Men jag har resten av mitt liv kvar!
 
Att skriva det här är otroligt jobbigt, men jag var bara tvungen att få ner det, att få det ur mig.
 
Nu kan jag kanske släppa och försöka hitta mig själv och den jag vill vara.
 
 

EN BRA TID

Har haft en underbar vecka måste jag säga!
Träffat vänner varje dag och njutit av det fantastiska Majvädret!

Ätit goda middagar, pulat i trädgården hos syrran, grillat, solat, njutit av tjejmys på en uteservering, hjälpt till med renovering, firat min moster, grillat lite mer och jaa haft det jäkligt bra!
 
Måste dock säga att det är lite skönt att det är måndag idag och alla jobbar igen:P
Kroppen ger igen för dessa dagar!
 
Men känner att jag uppskattar att jag fått så många bra dagar! Ser fram emot en sommar med mina underbara vänner. Känns som att denna sommar blir bättre psykiskt, än förra sommaren.
Bara ljuset och dofterna ute just nu gör att jag känner mig bättre!! Det är som att man aldrig sett solen eller de gröna löven förr. :P Underbart!
Har denna vecka fått tre olika brännor på ryggen! haha! Har varit väldigt stilig av alla olika linnen! Blir att jämna ut dom lite imorrn, om vi får fortsatt bra väder:)
 
Nu blir det en film och ett glas med limejuice! :)
 
 

MISSTAG MAN MÅSTE LEVA MED

Den där känslan när två läppar möter varandra, i en varm, passionerad kyss.
När de där ögonen, som man bara drömt om, djupt ser in i ens själ.
Där magen pirrar så det nästan gör ont, hjärtat slår nästan sönder bröstet, håret reser sig från huden, värme pulserar genom hela kroppen och man är bara där och då! Världen står still. Ingenting annat existerar!
 
Efter 10 år har mina läppar äntligen fått möta de där läpparna.
Efter 10 år har min själ fått ösa ur sig all den smärta den burit på.
Efter 10 år har jag fått hålla om den där männskan som jag älskar mer än någon annan.
Efter 10 år har jag fått se in i de där ögonen, utan att skämmas.
Efter 10 år har jag fått lirka mina fingrar runt den där handen.
Efter 10 år har jag fått gråta och be om ursäkt.
Efter 10 år har han fått beskriva sin smärta, besvikelse, agression och sorg.
Efter 10 år har vi fått hålla om varandra utan att möjligen såra någon annan.
Efter 10 år.
 
För 10 år sedan krossade jag inte bara mitt hjärta, utan även en annans hjärta.
För 10 år sedan gjorde jag ett val jag än idag inte förstår att jag kunde göra.
För 10 år sedan sårade jag honom
För 10 år sedan sårade jag mig själv.
För 10 år sedan ångrade jag mitt val, men vågade inte berätta det.
För 10 år sedan såg jag honom gå vidare, vad jag trodde.
För 10 år sedan grät jag över mitt misstag.
 
För 9 år sedan ångrade jag mitt val.
För 8 år sedan ångrade jag mitt val.
För 7 år sedan ångrade jag mitt val.
För 6 år sedan ångrade jag mitt val.
För 5 år sedan ångrade jag mitt val.
För 4 år sedan ångrade jag mitt val.
För 3 år sedan ångrade jag mitt val.
För 2 år sedan ångrade jag mitt val.
För 1 år sedan ångrade jag mitt val.
Igår ångare jag mitt val.
Idag ågrar jag mitt val.
Imorgon ångrar jag mitt val.


Kommer alltid ångra de där valet, som den där dumma 19 åriga jag gjorde..
"För att det är för tidigt..."
Vadå för tidigt?! Hur kan en äkta jävla själslig kärlek vara för tidigt?! Hur kan jag bara slänga allt det jag ville ha i "närmsta papperskorg", sorgligt gå hem och gråta och se honom försvinna iväg längs gatan och aldrig komma tillbaka?!
Hur kunde jag?!
 
Han fick ju min själ att smälta som is i solsken!
Han var ju allt jag ville ha, men förlorade...
 
I helgen fick vi chansen att återigen prata, öga mot öga. Det har vi gjort många gånger genom åren.
Och de där orden "en vacker dag, när solen skiner och regnet faller..." har ekat i mitt huvud.
Till skillnad mot alla dessa tidigare år, kunde vi i helgen nudda varandra, bara känna att vi kan stå nära.
Men bara för det, att vi kunde göra så nu, gör ju tyvärr inte att det är så enkelt.. Att vi kan "leva lyckliga i alla våra dagar" tillsammans.. Livet är så mycket mer komplicerat än det och jag får fortsätta att våndas med min smärta och fortsätta hoppas på den där dagen...
 
 
 

PLACES

Ni vet ju hur jag tidigare skrivit att jag saknat att inte få nån inspiration av ny musik, men att den rätta låten kommer när man minst anar det.
 
Idag va den dagen.
 
När jag hittar en sån låt, så är det första jag lyssnar på melodin. Det går inte många sekunder innan jag känner att "här har vi något!", när man sedan hör rösten, så brukar jag rysa lite mer och sen till sist- texten.
 
Alla dessa låtar jag har är sjukt deppiga, men starka! De får min själ att hamna i nån slags lugn och harmoni.
På något sätt så känner min kropp (ja eller hjärnan antagligen) av, av melodin troligen, att detta är en sån där låt som jag vill ha. För alltid när jag väl kollar upp texten, så passar den fint in i samlingen.
 
Ni måste ju tro att jag är heeeelt rubbad! Haha! Men för mig är det så självklart och ett måste!
Den där musiken som betyder så mycket, som följer mig genom livet.
 
Hade jag varit en man, så hade jag lätt hoppats på att min röst var perfekt för denna slags musik!
 
"Men vadå, en kvinna kan ju oxå göra musik?!"
Japp, det kan dom. Men den musiken tilltalar mig inte på samma sätt.
Så har jag alltid känt.. Konstigt de där.. Men gör mig inget :)
 
 
Nä men jösses, vi kan ju inte prata musik i ett helt inlägg!
 
eller jo fan, det kan vi! ;)

Nu blir det att försöka sova!!

undrar dock vilka dessa "vi" är, som jag skriver om.....
 
 
 

EN LJUSGLIMT

I den mörka och dystra kroppen har det till och från börjat sippra in ljus. Stunder där jag faktisk mår bra, där jag känner mig glad, pratsam och lätt.
 
Den medicin jag äter mot Fibromyalgin är även en antidepressiv medicin. I och med att jag känner att tabletterna toppar av värsta smärtan och även höjer min serotoninnivå, så har jag inte lika ont och att jag inte dippar lika hårt i min ångest. Detta har ju gjort att jag stundvis snackar konstant, skrattar, är allmänt lyrisk och bara är uppslukad av glädje och förväntan typ.
Jag känner på ett sätt inte igen mig själv i de stunderna, visst jag har alltid varit en glad och energisk person. Men ibland känner jag bara att "är jag hög?! Vart får jag alla ord ifrån?! Varför är jag så glad?!", inte för att det är nå fel att vara glad osv. utan mer för att jag är så jäklans högt upp!
 
Förra veckan påbörjades Fibromyalgikursen, där vi är en grupp med människor som nyligen fått sin diagnos. Vi kommer prata om själva sjukdomen, hur vi ska hantera den sorg vi kan hamna i, hur vi ska (över)leva vår vardag, vad kan vi göra för att minska smärtan, osv osv. Hittills är jag väldigt nöjd! Vi är ett skönt gäng, där man verkligen inte behöver skämmas eller "försköna" sin vardag.
De närmsta 12 veckorna tror jag att jag kommer lära mig en hel del, både om mig själv och om livet.
Känns spännande!
 
Men trots glädje, energi och skratt, så kan inte tröttheten gömma sig. Trots smink och fina kläder, så döljs inte den trötta själen.
Den där känslan av att inte få ordentlig sömn tär på mig. och när jag väl får sova, så får jag ändå inte sova länge.. Är så less på att få 1-2 timmars sömn, för att sedan vara vaken 1-2 timmar.. osv..
Att jag dessutom inte får sova trots sömntabletter.. DET är jävligt tungt!
Men det är det jag och min läkare just nu prövar oss fram, för att hitta ett sätt för mig att få sova mer.
 

EN KLUMP

En stor klump känns i magen.. Vet inte varför den känslan infinner sig, ikväll av alla kvällar. Inget speciellt har hänt, men den där känslan suger i mig.
 
Jag är trött.
 
Trött på att resa mig
Trött på att röra mig
Trött på att ha sorg
Trött på att ha ont
Trött på att sakna
Trött på att känna
Trött på att andas.
 
Tiden bara går och går, men jag.. jag står kvar här. Precis här. Ensam.
 
Jag känner fortfarande att hon är här med mig, bredvid mig. Jag känner hennes mjuka kind, hennes kärlek och hennes värme. Men hon är inte här. Jag är här ensam.. Utan henne.
 
Jag förstår inte varför det är så svårt. Varför jag inte kommer vidare, varför jag måste känna såhär..
 
Men jag fortsätter, fortsätter att le, försöker få själen att le. Försöker att ögonen ska le. Att jag ska le.
 

BROWN

I onsdags så hade vi en riktig färga håret-kväll! Jag fixade tusses utväxt, Sandras blonda skulle peppas upp lite och dom fick färga mitt hår brunt. Woho!!
Är två år sedan jag hade mörkt hår och åh, såå härligt alltså att ha det tillbaka! Kände mig genast fräschare!
 
I fredags va det dax för fest. Tusse fyllde år i torsdags, så det skulle firas. Vi va ett stort gäng i deras lilla lägenhet, vi fick knappt plats, men vad gör det? Jag menar, finns det hjärterum, finns det stjärterum! :)
Lördagen va jag dock rätt seg med ont överallt och jävligt trött.. Blev en kväll i mammas soffa framför bra film.
 
Idag skulle jag ha gått iväg på möte ang praktik. Men mådde så otroligt dåligt att det bara inte gick..! Va länge sedan jag hade sån ångest alltså! Men med en förstående handläggare bokade vi om mötet till på fredag istället. Får hoppas på att det går lättare då!
Ångest är inget jag skulle önska min värsta fiende alltså.. usch!
 
Kvällen här hemma blir lugn, serier och tända ljus. har tagit mina tabletter och hoppas på att få sömn inatt.
 
Älskar min nya hårfärg!!
 
En trött och sliten Steph, men fick ändå till hår och smink bra känner jag! ;)
 

SJÄLEN

Ett regnigt stockholm idag... Är ju väldigt mysigt, men mina värmeljus är slut, inga härliga filmer att se och kroppen värker. Jippi, positiva steph! Eugh... vad är positivitet? Här är väl det stället där jag aldrig behöver hålla den där fasaden uppe?
Inte för att jag låtsas vara på topp inför alla jämt, men man känner sig ju äckligt tjatig att varje dag säga att man inte mår bra.. Att man bara vill gräva ner sig själv och bara försvinna.
 
Om 9 dagar påbörjar jag en slags praktik på ett företag här i närheten. Tyvärr inte självvalt, utan det är arbetsförmedlingens order. Jag ger det en chans och ser hur det går. Hade gärna sett att jag kunde vara hemma året ut, för att bli ett med mig själv. För att lära mig hur jag ska hantera mig själv med ångest och smärta. Men nu kastas jag in i 100% arbete och det känns inte direkt bra. Men ska ge allt!
 
Har den senaste tiden känt att något saknas.. Det är ju ett hål i min själ efter skrållan, det vet jag. Men i vanliga fall när jag mår dåligt, så använder jag mig av musiken, för att på något sätt trösta mig. Går inte att förklara..
Men har knappt lyssnat på någon musik och hittar heller inget nytt, vilket stör mig! Det får mig att stanna upp.. Kommer inte vidare!
Försöker lyssna på nya låtar, men inget går in i själen och fyller upp längre.
Satt nu och bara klicka "nästa" på youtube, men inget passade..
Men är ju så, vet ju det egentligen, att den rätta låten dyker bara upp! I en film, serie, reklam... Inte i musikflödet.
 
I morgon börjar jag en behandling i KBT. Hoppas på att den kommer att hjälpa mig resa mig mer.
Är gruppterapi, så kommer få träffa fler som är i "samma" sits, och vi kommer vara typ 10 personer- alla med olika bakgrund, erfarenheter och synsätt. Så kommer garanterat bli spännande.
 
Nu ska jag dra på mig regnjackan och dra ut Aslan.. Han är inte jätteförtjust i regnet.
 
 

FINA VÄNNER

Riktig skitvecka!!
 
Ont överallt och kroppen vill inte alls... Fan alltså!
 
I lördags hjälpte vi min kära syster och vår vän att flytta till deras villa. Vi höll på heeela dagen och jag kände redan efter 3 timmar att jag ville lägga mig och dö, rätt upp o ner bara..! uuuääk..
Men det var oxå en otroooligt härlig dag. Vilket gäng vi är! Fantastiskt! Det var några stunder som jag va tvungen o bara stanna upp och titta mig runtomkring och jag kunde bara le. Vi är så jäkla tighta allihopa och ställer upp för varandra till 100%. Här var vi, allihopa (nästan) och hjälpte våra vänner göra en otroligt stor grej- flytta in i ett hus!
Det kommer bli en samlingsplats, garanterat. Där vi bara kommer komma varandra närmare och "leva ihop". Fantastiskt!! :D
 
 
Men som sagt, efter denna dag, så har ju såklart kroppen sagt upp sig. Bara att lyfta ett vattenglas gör ont. Fötterna och benen är isande kalla-på insidan- och värker satan. åh, jaa listan kan göras oändlig känns det som..
Men det sköna är att jag inte har några måsten alls denna vecka! :)
Så på tvn har Tv4s "Spring!" gått på liven och jag har legat nerbäddad. Promenaderna med hundarna har jag försökt att gå så långt som möjligt, den där promenaden som tar 15 minuter, den har tagit liiite längre tid. Men har då iaf kommit ut och fått "njuta" av hösten.
 
Imorgon kväll så är tvättstugan bokad, får hoppas jag orkar med den! :)
 
 
 
 

ÄNTLIGEN!

Äntligen har jag fått min diagnos!!!
 
Inte för att jag vill ha den, men nu vet jag vad som är fel och hur jag ska arbeta mig framåt.
 
Fibromyalgi.
 
Den där känslan att vara 28 år och resten av livet kommer få leva med kronisk smärta känns inge vidare...
 
Men nu ska jag bara hitta en träningsform som fungerar för mig, så jag förhoppningsvis kan må liite bättre. Samt hoppas att medicinen jag fått kan hjälpa mig att må bättre. :)
Nog om detta...
 
 
Idag fick jag hem en hund till, Meus är på besök:) Skönt med en till här hemma! Känns fortfarande så tomt efter Skrutt.. Men då är meus toppen! Han gosar gärna och busar:)
Aslan är ju dock iiinte så glad! haha! Det morras och knorras.
 
Ikväll blir det tända ljud, film och mys i soffan. Frågan är bara vad man ska se, för finns ju inget vettigt just nu! :/
 
 

IN MED NYTT!

Skrev ett inlägg i telefon inatt, men poff sa det, så försvann allt... Hmm..
 
Igår höll jag på här hemma, fixade så jag skulle kunna få in min nya soffa. Mamma kom hit, så monterade vi isär den gamla och som sedan åkte och kastades på tippen.
Blev nöjd med resultatet med den nya soffan! Den är ju gaaanska så mycket större än min gamla, men det betyder oxå att alla äntligen får plats här hemma ordentligt! :)
 
Aslan har idag upptäckt att man oxå kan stå på kanten vid fönstet och sätta upp framtassarna mot kanten:P
Han verkar oxå i övrigt nöjd med nya soffan! :)
 
Fick även igår hjälp av min fastighetsskötare att sätta upp tavlan på Skrutt i sovrummet. Äntligen!!
Så inatt fick jag sova med båda mina älskade! Önskar ju dock att hon hellre kunde vara med oss i sängen och gosa istället..<3
 
Ska strax försöka kolla en film, men först ska jag knåpa ihop ett födelsedagskort:)
 
Innan :)
 
Under.. :P
 
Efter! :D
 
 
 
 
 

ÄNTLIGEN POTATISGRATÄNG!!

Idag har jag fixat och hållt på här hemma. I morgon får jag nämligen hem en "ny" soffa, så har varit tvungen att tömma vardasrumsbordet på skit, dammsugat bakom soffan, plockat upp hundleksaker och jaa.. ni förstår!

Har även diskat och lagat mig en ordentlig middag. Nu när hösten börjar komma så kände jag att "nu är det okej att göra potatisgratäng!". Sagt och gjort, så blev jag mycket nöjd med min middag! :)
 
Strax blir det film, blir nog lite animerat idag- om den är bra. Home har legat i filmmappen ett tag nu, så nu är det dax!
 
Känner mig nöjd med dagen och kommer få lida imorrn, men det får jag ta då!
 
Min creeperhund!! Förstår inte dessa konstiga sovpositioner...
 

EN HYFFSAD HELG

Det känns som att allt går i slow motion just nu.. Ni vet sådär som det är i filmerna. En vacker scen, där allt seglar fram långsamt..
 
När jag lyssnar på viss musik, det är då den där känslan infinner sig. Kan dock inte säga om känslan är av lycka eller vad den är.. Jag bara fastnar, i nån slags bubbla. Huvudet snurrar på max, men bilderna jag ser är långsamma.
Så otroligt konstigt de där.. Är det någon som ens förstår hur jag menar? Eller låter det heeeelt crazy? haha
 
 
Har haft en ganska bra helg faktiskt! Känns skönt!
I lördags njöt jag jav solen, eller nää skuggan, med hundarna och mamma. Vi grillade sedan och åt ute, tillsammans med Tusse och Jimmy. Senare dök massa vänner upp och vi satt där ute på verandan hela kvällen.
Men fan va kallt det är på kvällarna alltså!! Usch..!
Igår så åkte jag, mamma och hundarna iväg till Ängsjö där vi tog en promenad längs vattnet, hade för en gång skull inte så jävla ont, så va ganska skönt att få komma iväg lite.
 
Har egentligen inte så mycket mer att skriva, ville mest gå in o skriva när jag för en gång skull kände mig på ett hyffsat bra humör. Så det dokumenteras oxå;)
 
Till er som läser, vad gör ni här?? haha! Deprimerande att läsa mina inlägg ju.. Puss på er iaf!

SOMMAR -15

Sommaren börjar lida mot sitt slut..
 
Det har varit en konstig sommar. Vet inte om jag tycker den har varit bra trots omständigheterna.. eller om smärta och sorg väger över för mycket?!
 
Har ändå hunnit med lite, Grönan(konserter) Summerburst, midsommar, husvakt i Skokloster, poolparty med vänner i skokloster, 50ärs fest, värmland, härliga kvällar med vänner, bowling, bebisgos, valpgos, grillkvällar...
 
Men även med allt skoj ovan så har värken varit som en demon över mig! Den är som ett moln som ständigt hänger ovan mig och man vet aldrig när blixten ska slå ner. Trots smärta så har jag ändå försökt göra saker. Inte så helhjärtat som jag velat, men jag har iaf gjort dom! Jag var på Summerburst- trots att kroppen skrek att jag skulle vända hem! Men jag var där, höll hårt i kravallstaketet och försökte njuta. För att kunna åka in andra dagen (enbart huvudakten) så fick vi ta bilen och parkera nära. Jag är glad att vi hade den möjligheten, för hade ångrat mig annars.
Jag vill ju försöka fortsätta leva så "normalt" som möjligt, även om kroppen skriker!
 
I alla tillfällen ovan har inte bara smärta i kroppen funnits, men även smärta i själen. En djup sorg jag inte vet hur jag ska ta mig ur! Kan ena stunden verkligen ha så jävla skoj med mina vänner eller familj, för att nästa varit tvungen att gå iväg för att sorgen bara öser sig över mig! Mitt hjärta slår i 580 och tårarna fyller upp ögonen. VAD jag än gjort de senaste 2 månaderna har hon funnits där i huvudet.
Det kan vara allt från "jag behöver inte ha bråttom hem ikväll, för det är iaf ingen hemma..", "jag måste inte dammsuga idag, heller..", "jag måste inte se mig för när jag sätter ner fötterna i golvet, efter att ha haft dom på bordet.. för det är ingen där..", "Jag har bara ett koppel hängandes här på kroken..", "vi kan utan problem få plats i bilen, för aslan sitter ju ändå i knät".... tankarna kan göras oändliga...
 
En väns man sa- "men kommer du klara dig med enbart en hund?" och jag kände bara att "nej, det gör jag inte!".
Men jag har alldeles för mycket saknad och sorg i mig för att ens kunna tänka att jag ska skaffa en ny. Samtidigt som jag även funderar på om det är det jag behöver??
Aslan ger mig massor av kärlek, men just nu ser jag en ensam hund, som sover och sover..
Jag har ju Zorri oxå, men mormor behöver henne. Och när jag är med zorri, så är saknaden ännu större!

Tankarna snurrar på...
 
Tillbaka till min start..
 
Det har varit en konstig sommar. Vet inte om jag tycker den har varit bra trots omständigheterna.. eller om smärta och sorg väger över för mycket?!
 
Har 2015 varit en bra sommar?? Jag måste nog faktiskt vara ärlig och säga nej.
Det skär i mig att skriva det. men såhär i efterhand så väger sorgen över! Trots fantastiska vänner, familj och många bra dagar/kvällar.
 
 
 
Skrållan, jag saknar dig. Hela tiden. Varje dag, varje timme, varje minut, varje sekund...
 
 
 

UTAN DIG

Tiden har rullat på.. men tomheten.. den står still, kväver mig! Det är ett helt berg över mitt bröst! Jag kan inte andas. Kan inte ta ett djupt andetag. Kan bara känna den sorg jag har i min själ.
 
På söndag åker jag till värmland.. utan min skrutt. För första gången på 9 år..
Jag kommer inte, en sista gång, få se dig springa över det gröna gräset och njuta av solen och vattnet...
 
På min näthinna finns bilderna av din sista tid.. på din sista dag.. Hur ska jag få bort dom? Hur ska jag sluta se att du inte längre orkar andas..?
 
Hemmet känns tomt utan dig.. Sängen känns tom.. promenaderna känns ensamma.. mitt liv...
 
 
 

Min bästa vän

Hon finns inte mer..
 
Hjärtat värker. Själen värker. Kroppen värker.
 
Att förlora min Skrållan har varit så otroligt jäkla tungt! Hon har varit vid min sida sedan hon kom ut och mötte världen och nu... nu finns hon inte mer.
Jag känner mig tom.. halv... trasig... ensam.
 
Skrållan tröstade mig när jag va ledsen, när jag hade ont och när jag mått dåligt.. Vem ska nu trösta mig? Vem ska nu slikcka bort tårarna och lägga sin kind mot min mun..? Vem ska nu ligga på rygg bredvid mig..?
 
Min skrållan...
 
min skrållan....
 
Att åka in akut till veterinären för att man tycker att ens hund knappt orkar andas... Det är något av det hemskaste jag gjort! Att sedan få beskedet att hon har cancer i nästintill hela kroppen... jag ville bara sjunka ihop, falla genom golvet och bara försvinna!
Att få höra att hon faktiskt inte orkar andas pga smärta...
 
Varför har jag inte bett dom röntga tidigare??
Varför har dom inte begärt att röntga henne tidigare?
Varför har inte någon av de tre veterinärerna vi träffat den senaste månaden upptäckt detta??
Varför har jag inte gjort mer...?
Varför...
 
Njursvikt, spottkörtelinflammation, lätt livmodersinflammation, svullet öga... Det är dom saker vi fått konstaterade senaste månaden..
Ultraljud, blodprov, kissprov och undersökningar har gjorts.. mediciner har skrivits ut, men inte hjälpt..
Vi har inte känt att dom inte gjort tillräckligt, tvärtom- dom har vid varje besök gjort sina jobb bra! Dom är fantastiska på Väsby!
Vi har inte haft någon tanke på cancer, varker vi ellet veterinärerna, eftersom dom hittat olika diagnoser vi tillfällena..
 
Men eftersom vi nu kom in akut och pga den svåra andningen så togs röntgen av mage och bröst.. och där va dom.. knölarna.. Stora som små... I bröstet, i buken och troligtvis även i halsen...
Hon hade alltså svårt att andas.. hon hade ont och led..
 
Pga andningen ville han ta bort henne innan fredagen, för att hon va så illa därann..
För mig va det aldrig en tanke på chemoteraphy, hon ska inte behöva lida mer!
Jag får inte bli egoistisk! Jag hade aldrig kunnat göra så mot henne, bara för att få några extra månader...
Hon led.. jag led...
Min vackra, fina tjej!
 
Nu är hon i himlen, med Fiffi, Chica, Tango och alla andra våra pälsklingar! Det är ingen mer smärta för henne, enbart sol och värme!
 
Min smärta dock.. åh... hjärtat dunkar så hårt av smärta!
Sover ännu mindre än vanligt och tårarna tar inte slut.... Min älskade vän!
 
Jag ser min Aslan här bredvid mig och tårarna fylls åter på.. Även han har förlorat sin älskling... Han ligger närmare mig än vanligt, både på natten och dagen. Min lille plutt.. Tur att jag har honom kvar hos mig!
 
Men jag är halv...
 
 

3 Maj

När all kraft tog slut i februari så lessna jag totalt på att gnälla här inne.. haha!
 
Kanska dock ska fortsätta med det, för behöver nog få ur mig en del känslor och tankar ibland..!
 
Efter en massaaa problem med f-kassan så har dom gett beslut om att jag inte får pengar för min sjukskrivning, så har fått skriva in mig på AMS... men är inte arbetsför.... spännande de där!
 
Har även blivit så jävla trött på mina läkare, att jag förra veckan träffade cheferna på sjukhuset! Så äntligen har jag fått en remiss till en Smärtklinik!!
 
Är så otroligt trött på smärtan i kroppen och hoppas verkligen jag kan få svar på VAD som är fel.. och vad jag kan göra för att förbättra det hela!
 
Orkar ju inte göra ett jävla skit!! Allt jag gör ju ont...
Igår va vi i bowlinghallen, men då jag har så ont och kroppen bara viker ihop sig, när man minsta anar det, så hejjar jag ju bara på! Är ju kul det med, för får ju fortfarande umgås med mina vänner! Men jag vill oxå bowla! jag vill oxå kunna glida ut på dansgolvet och dansa! Jag vill inte sitta på en stol och titta på.. eller dansa genom att hålla i mig hårt i ryggstödet på en soffa...
 
Det är så mycket jag vill... Men inte kan...
 
Men hoppas så på att det bara blir bättre snart!
 
 

TKD

Nu har det gått sådär många dagar igen.. Men så blir det när tiden står lite stilla.
 
Väntar på svar på senaste blodproverna, hoppas på att få brev i morgon!
Annars måste jag vänta en hel vecka på att få reda på om nå brev kommit.. åker nämligen till min mosters hus i Skokloster i morgon och ska vara lite hund/katt:- och husvakt:)
Dom drar till Cran Canaria och jag får en alldeles lugn och skön vecka på landet.
 
Sitter ju dock verkligen fast där ute, meen ska nog bli ganska skönt ändå! Bara jag och djuren. :)
Har jag tur blir jag lika bortskämd som man blivit de senaste dagarna med sooool!
Har verkligen känt mig piggare!
 
Byte av hund har även skett denna veckan. Tjejerna har börjat med löpet hos mamma, så då får Meus komma hit. och jisses vad kärlek man får!!! Aslan är ju den där gubben som gärna ligger och sover, medans Meus vill kela och pussas- hela tiden. Myys! :)
 
Vi ska nu gå ut sista vändan och sedan krypa ner under täcket.
 
Kameran åker med under skoklostervistelsen, ska försöka fota lite! *heja mig!*
 
Natti/ världens just nu sämsta skrivare.. ;)

VARNING FÖR GNÄLL!

Dagarna och veckorna bara svischar förbi!!
 
Fick svar på mina prover häromdagen.. Ingen påvisad reumatism, men en ökad infektionsparameter. Ska fortsätta utredning, fler blodprover och skulle även vilja bli skickad till någon som är duktig på fibromyalgi, så man kan få en ordentlig utredning på den delen.
 
Har varit hos mamma sedan i torsdags, är ganska skönt att vara där.. för där finns inga måsten på samma sätt och jag får det sällskap jag vill ha- nämligen bara vara..
Har sovit, gosat, sovit, varit på en kort födelsedagsmiddag (vilket gjorde mig ännu tröttare), sovit, ätit och sovit.
Kul helg va? ;)
 
När jag kom hem igår kände jag mig bara matt.. Känns så trångt här hemma! och ljust.. känns som att det är saker ööööverallt och att jag inte får ordning, gör ju inte saken lättare att jag inte heller orkar något.
Måste komma på nå sätt att få undan saker.. Min jackhängare är det typ kaos på- skulle vilja ha nå skåp istället, så man bara får unan skiten! Vill få ett förråd, så jag kan ställa ner några kartonger och stolar..
Sen är problemet med att jag tycker det är för ljust.. jag har vita tapeter och vita gardiner i vardagsrummet och det är ju just för att få in ljus. men det är ju inte jag... Vill ha varmt och mysigt juuuue..
Suuuuck!!!
 
klagoinlägg- jajameeen!

Tidigare inlägg
RSS 2.0